天使爱花生，鬼更中意花生酱

 很多年前的一部烂电视剧里有一个温馨的细节：那还是男女授受不亲的年代，一个傻男生喜欢同桌的小女生，偷偷的塞给她一个红鸡蛋，结果遭到全班的嘲笑。小女生气哭了：“呜呜呜……你怎么可以给我红鸡蛋啊？你可以给我花生啊！”

    这句经年不忘的台词似乎在传递一个道理：送人红鸡蛋就暗示彼此关系好到有大事要发生，而送花生的解释则宽泛很多。在那个质朴的年代，一双温暖的手里捧给你一把爱心天使般的炒花生，人际关系的丰富内涵从“哥俩好”到“催人奋进”都包括了，那小女孩是个人精啊。

 

    同样是零食，比起瓜子来，花生充当双边关系中介的角色要称职得多。

    大学里农村同学如果从家里背一袋蚕豆来，多半是留给自己吃；如果弄一些瓜子，基本没有人会领情，因为很可能是路边摊子上买的；但是他要是亮出花生来，一定是请客，大家会很踊跃。

    餐厅里先端上来的小食，十有八九有花生。按说这种比较胀肚败胃的东西不应该在点菜前出场，但是，花生碟一摆，感觉店家炒出来的私房货，彼此陌生的气氛顿时友好起来。事实上，好店的花生多半不差，外面一般买不到；而陋店一定用最便宜的花生打发你。所以，鉴别餐厅的出品，从花生入手，往往颇有效。

 

    但是中介身份任何时候都不宜过度使用。花生变身为花生酱之后，事情就渐渐失去了控制。比如美国一部爱情片里演着演着就出来一个鬼，编剧为了让这个鬼有人情味，居然设计“他”吃花生酱上了瘾，手指头一刮，抹到嘴里，很有幸福的表情，正好变通了一句广东话：“鬼更中意”。

    台湾一个破网站的电视广告，一个肥男正一大勺一大勺地吃花生酱（好像还偷偷摸摸的，可能怕给老婆发现），足足吃了快半分钟，底下才溜出来一行字：“在××网站投资创业，就像干掉花生酱一样简单！”这都哪儿跟哪儿啊。

    离谱的事还有呢。2006年，雅虎公司的一个高级副总裁在《华尔街日报》网站全文刊载了一篇文章，自称《花生酱宣言》。他说，现在的雅虎有很大问题，就如同面包上的花生酱一样，摊得很大，却稀薄无比。这个《花生酱宣言》一举成名，全世界IT界很兴奋，把“花生酱”作为一个代名词。他们见面就问，你们公司“花生酱”了吗？弄得雅虎很恼火。

 

    如果人们喜欢拿花生酱当枪使，“走火”的事情终究要发生。加拿大《环球邮报》报道，加拿大魁北克省一名15岁少女竟与男友接吻后死亡。原因是她患有花生过敏症，而男友刚巧吃完花生酱三文治，让她不知不觉间舔食其口中残留的花生酱，当场休克，立即被送往医院急救。医生虽为她注射肾上腺素，仍无法抢救，少女终告不治。

    呜呜，鬼更中意花生酱。